答道造句

51、上課時，老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有個學生答道：“都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。”。

52、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”。

53、上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大！媽媽問：你怎么這樣自信呢？兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的后腿！

54、某無賴臉皮很厚，整天游手好閑。鄰居甲：年紀輕輕還要靠年邁的父母養活，他怎么都不會覺得臉紅的？鄰居乙回答道：臉紅也要有臉才能做的到啊。

55、唐僧師徒四人去西天取經的路上，迷路了，看見有一個見有個老農在田里耕作便上前去問：西天怎么走？老農答道：一抹脖子就到了！

56、二郎神：“空空，我是你的什么？”悟空：“別鬧，正玩游戲呢。”二郎神不罷休：“空，我是你的iphone6么，這樣你就可以把我捧在掌心了！”悟空冷冷地答道：“不，你是我的奶茶，喝完我就扔了。”。

57、3月8日快到了，老公問老婆：你喜歡什么花？老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切的問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想的美？哈哈，笑話一則，提前祝你婦女節快樂！

58、男子談了多次戀愛，也沒有結成婚，到了三十多歲，突然娶了一位年輕漂亮的妻子，同事問原因，他說：主要是媒人給力！同事問：媒人姓什么？答道：姓錢！

59、一個茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名貴的茶。朋友問：這茶有什么好處？老板：對男女都有好處！朋友又問：什么好處？茶老板從容淡定的回答道：解渴。

60、有一天，天特別冷，我騎自行車送四歲的兒子去上幼兒園，我問兒子：“你的手冷不？”兒子說：“不冷”。我又問“那腳呢？”兒子答道“在下面呢”。哈哈。

61、侄子無論見到什么都想據為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！

62、某甲問某乙：工作中男人與女人的區別是什么。乙答道：很簡單在女同志多的工作單位，調去一個男人工作就像放了一個炸彈，在一個男同志多的工作單位調去一個女人工作就像放了一個核彈。

63、一位婦女匆匆走進一家商店：五分鐘前，我的兒子到您的商店買了一磅果醬，可分量不夠，這個怎么解釋？售貨員非常有禮貌的答道“請你回家稱稱您的兒子；。

64、小張和女友出去玩，在公園里看見一位老太太不小心摔倒了，女友趕忙過去扶老太太，“你還愣著干嘛，趕快過來幫忙啊。”“別動，我在保護現場。”小張答道。

65、一天閑聊中，老婆問道：“哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？”老公心想，品種都一樣還能叫出花樣來？誠實地回答道：“分不清，你給學學？”老婆立馬開嗓：“奶牛的叫聲是‘哞…...’，黃牛，聽好了啊，北京去嗎？上海去嗎？廣州去嗎？我這兒有票勒！”。

66、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”。

67、小趙開車撞了人，辯解說：一定是你的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。

68、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗尸報告去了”。

69、女友問程序員男友：“你能愛我多久？”男友答道：“那就像在問一個寫了{ILOVEYOU}的死循環程序能執行多久？是永遠！除非你按下了退出鍵。”。

70、有一處刻著“天下為公”四字，“為”是繁體，酷似麻將牌中的“雞”。小孩都念成“公雞下天”。大人笑問：“公雞下天干什么呀？”答道：“找母雞呀！”。

71、小張到飯店吃飯，大聲說道：“服務員，來盤家常(加長)豆腐。”服務員隨即應聲：“唉，知道了！要加多長的？”小張一愣，答道：“能做多長要多長。”。

72、一名職員請假，說是去看醫生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎？職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫生！

73、小王的老婆在移動公司做客服，一日小王的手機QQ連不上網絡問其老婆原因，其老婆隨聲答道：“你好，請撥10086轉人工服務咨詢詳情。”。

74、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒。

75、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”。

76、一只母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們**正派多了，好歹我也是一個都市小保安，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。”。

77、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。

78、哥問妹喜歡什么花？妹羞答答道我喜歡兩種花。哥問哪兩種？我送你！妹小聲說有錢花，隨便花。哥傻傻的說你真美。妹嫵媚的說：我哪美。哥深情的說想得美。哈哈，生日快樂！

79、老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在里面。老師頓時無語。

80、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

81、“你必須做到，再等半年”，她答道，“如果你能等到那時，我們就會再見。”。喬斯坦·賈德 

82、在被問及近期的腐敗指控是否意味著這個世界第一運動的主管機構身處危機時，現年75歲的瑞士籍國際足聯*席答道：“危機是什么？

83、我的搭檔回答道：“噢，對不起，我以為你說避免電池滿電的時候充電呢，我剛才還想著電池一充滿我就拔下電源的。”。

84、“我并沒有不尊重啊，”我回答道，心里卻在嘲笑在自報家門時表現出來的高貴模樣。

85、“決定了,我什么都預備好了,”淑貞毫不遲疑地答道.

86、楊有持答道：它肯定知道我箭無虛發，不管它多狡猾，在陛下的命令下，它現在也得死了。

87、霍桑緩緩答道：你如果說他冒領款子的處分已經成立，我完全贊同。

88、瘸子回答道，“我連自己都快要拖不動了。我的腿是瘸的，而你看起來很強壯。”。

89、“非也。”教授答道，“我現在只數到第八次。

90、充滿警惕的押車衛士右手抓住抬起的大口徑短槍，左手扶住槍管，眼睛盯住騎馬人，簡短地回答道，“先生。”。

91、有人回答道：“繼續呼叫”片刻后，你的拯救者出現了，絲毫無差錯的穿著森林搜救警的制服，他知道出林之路。

92、菩提王答道：“國王，抽簽輪到了一只懷孕的母鹿身上，我卻不能讓他人代母鹿而死。”。

93、“當然是拿走烤餅鍋的那個人啦，”青蛙人答道。聽到他這么一說，周圍的耶普人都神情莊重地點著頭，互相說道。

94、修答道,“你比這里所有的人都清楚得很,我沒有殺死你們的主公.”。

95、學童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”。

96、第一個人回答道：好吧，有一段時間我懷疑我的老婆背著我偷男人，所以今天我提早回家想給她來個捉奸捉雙。

97、"可我們還有整整七天。"我無限深情地答道。

98、“他也長得很漂亮，”伊麗莎白回答道，“一個年輕的男人也得弄得漂亮些，除非辦不到，那又當別論。

99、”“是啊,他是這么說的,”皮徹答道,“我已經告訴秘書學校今天上午選送一些人來.

100、“你會聽到的,”我簡慢地答道,“你在東部待久了就會聽到的.”。